搞笑朋友圈说说
1 、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
2 、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3 、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
4 、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
5 、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6 、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
7 、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
8 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9 、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
1 0 、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
1 1 、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
1 2 、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
1 3 、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
1 4 、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
1 5 、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
1 6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
1 7 、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
1 8、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
1 9 、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
2 0、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
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2 1、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
2 2 、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
2 3、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
2 4 、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2 5、不要对姐放电，你哥有来电显示。
2 6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
2 7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2 8、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
2 9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
3 0 、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
搞笑朋友圈心情说说
1 、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
2 、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
3 、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
4 、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
5 、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
6 、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
7 、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
8 、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
9 、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
1 0 、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
1 1 、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
1 2 、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
1 3 、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
1 4 、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
1 5 、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
1 6、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
1 7 、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
1 8、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
1 9 、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2 0、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
2 1、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
2 2 、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
2 3、先学会不生气，再学会气死人。
2 4 、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
2 5、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
2 6、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
2 7、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
2 8、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
2 9、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
3 0 、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
搞笑朋友圈说说大全
1 、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
2 、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
3 、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
4 、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5 、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
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6 、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
7 、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
8 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
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9 、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
1 0 、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
1 1 、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
1 2 、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
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1 3 、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
1 4 、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
1 5 、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
1 6、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
1 7 、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
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1 8、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
1 9 、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
2 0、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
2 1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2 2 、生活不能给你的甜，或许我可以。
2 3、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
2 4 、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2 5、你现在是天真的二次方，又天真又二。
2 6、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
2 7、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
2 8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2 9、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
3 0 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
